安慰别人，其实也很简单
■问题实例
我越安慰，她越生气
每当妻子回家念叨起单位里的种种烦心事，张旭听了都会倍感压力。他说：“她每次一跟我说这些，我就感觉头大，不知道该怎么劝。咱也不知道她到底想听啥，我一劝她，她就不爱听，主动开玩笑也不行，她总说：你就知道讽刺我、打击我，根本不理解我的心情！有时候脾气一上来还质问我：你到底是站哪边的？本来事情不是我惹的，可最后经常都赖到我身上，跟我生气，半天不说话，你说我冤不冤？”
障碍一
听不懂求助者的真正需求
眼看着妻子被工作里的种种人情琐事所困扰，作为丈夫，张旭当然很想帮忙。可是由于他不了解妻子此时真正想听的是什么，他只知道用一些自己想当然的“冷静方法”去安慰妻子。例如在听妻子讲述人际矛盾的过程中，他经常试图扮演调解人的角色，努力帮助妻子认清局势，明晰道理，想让她尽早接纳、原谅对方；等道理实在说不通了，就劝她不如换个工作，改变一下环境……结果他说得辛苦，妻子听得难受，他费尽口舌，收到的只是妻子不屑一顾的否定以及对于所提建议的强烈反感。
其实问题之所以发展成这样，并非张旭的妻子多么无理取闹，也不怨他这个做丈夫的冷漠无情，只是在多数男女习惯的思维中，男人更习惯在困境面前“发现问题———解决问题”，女人则更习惯在遇到困难时，寻找同盟伙伴，从倾听者那里获得情感支持。
所以，听妻子讲述完全部过程后，张旭的第一反应，总是给出解决办法。可最终他提出的每一条建议，几乎都被妻子用各种理由反驳或拒绝，他无奈地发现，妻子原来只喜欢停留在原地生气抱怨，不厌其烦地重复那些已被她唠叨了无数遍的问题，却迟迟不去采取行动。事实上，受习惯思维的影响，在妻子的讲述过程中，张旭密切关注的都是问题具体是怎么发生的，却忽略了妻子在整个过程中表达出来的情绪———而这些情绪，才是妻子追求安慰的真正焦点。
在女人的习惯思维里，当她们向别人讲述苦恼时，为的是从别人那里获得一种“我很明白你的心思，你的想法我也感同身受”的同盟感，她们更需要的往往是这种情感上的支持，而不是具体的什么改良建议。情感支持本身就会对她们起到安慰作用，有效地替她们分担痛苦———至于她们口口声声问的“怎么办”？别在意，那不过都是宣泄的幌子，问题究竟该怎么做，其实在她们心里早已有数。
障碍二
心里越同情，行动反而越回避
一旦张旭和妻子因为沟通的问题爆发争吵，张旭就特别见不得妻子哭。“看她一哭我就完了，什么办法都没了，闹心，啥都不想再跟她说了，感觉整个人一下子特别烦躁，就想马上离开家里，哪怕就下楼去小区转转，躲一躲”。在针对这种“想要逃离的烦躁情绪”进行深入的探讨之后，张旭意识到，妻子的哭让他自己体会到一种无助和愤怒，这种愤怒不是指向妻子，他依然很爱妻子，这种愤怒是指向他自己———妻子的哭，让他感觉自己特别无能。
面对正在遭遇痛苦的心爱之人，我们自然会希望自己能拥有全能的办法，帮别人迅速摆脱痛苦。就像童年时期的幼儿，在看到母亲难过时，总会幻想自己如果有某种超能力该多好，就可以帮母亲瞬间解决难题。遗憾的是，问题总是没那么简单，当人们最终发现，对于别人的痛苦，很多时候自己只有无能为力时，那种沮丧和失落，总是太过现实，让人绝望又无奈。此时人们心里就会本能地竖起一道防御屏障，指挥我们离开那些让人难过的场景，对倾听别人的痛苦也显得不那么专注或投入，甚至未免有些冷漠或疏远。如果指责这类人是自私而缺乏同情心，实在有些冤枉了他们，对他们来说，一切反应不过是为了保护自己，不至于因为同情心过强而让自己的内心痛苦不堪。
障碍三
安慰能力不是谁都有
说起自己实在不擅长安慰妻子这件事，张旭说，自己这种性格可能也与他从小的家庭风格有关。“我爸我妈就不是特别亲密的那种关系，我爸脾气比较‘轴’，在家里从来都是他说了算。一旦我妈不高兴了，他俩就冷战，谁也不跟谁说话，一直沉默，直到某天因为点儿什么事，非说不可了，才慢慢又恢复了沟通……所以我们家没人懂得如何表达情感需要，要么争辩，要么吵架，反正最后谁赢了谁有理，任何时候都是这样。”
由于缺乏积极的榜样示范，从这类家庭环境中走出来的人，即使想安慰别人，也往往言语笨拙，掌握不好劝慰的时机和方法，他们不知该在何时表现出自己的同情心，“说什么”和“怎么说”几乎成了妨碍他们的巨大障碍。而同样的事情，对于那些成长在充满同情心和交流顺畅家庭中的人来说，则根本不是问题，他们似乎生来就知道什么是此时最合适的方法。
■建议
信息明确，会使安慰效果更好
如果我们需要从亲密关系中获得安慰，与其被动地等待，不如简明、直接地说出自己当下的真正需要。很多人都坚持于“只有对方猜到了我的内心需求，他（她）才是真正地爱我”，其实这是对亲密关系最错误的迷信———没有人真正是谁肚子里的蛔虫，猜到了那是对方运气好，猜不到，那也是再自然不过的现实，与爱或不爱，根本没有一丁点儿关系。
所以，如果需要情感上的支持，不如就直接真诚地告诉对方（“我现在很累”、“我感觉很难过”等等），告诉对方你希望他怎么做（“陪我聊聊天吧”、“让我自己先哭一会”、“你不用劝什么，也别问我问题，就耐心听我说，然后表示一下理解和支持就好”、“我喜欢你搂着我的感觉，你抱我一会吧”），用商量的语气，征求对方的同意，一旦明确了你的真实需要，对方只要情况允许，一定会非常乐意配合，并且在这种接纳、耐心的陪伴过程中，双方心里都会感觉非常踏实。
这个过程中唯一需要注意的是，也许有时候情况特殊，对方不见得马上就做好了安慰、陪伴别人的准备，若想寻求可靠的求助对象，请尽量选择那些内心比自己强大、情绪控制能力比自己强、情绪状态比自己好的人。
只要依照以上这些方法向别人提出需要，相信即使像张旭这类不擅长安慰他人的人，慢慢地也可以表现得很好。